Cocorico jeune adulte.

Y’a des trucs qui font qu’inévitablement tu te rends compte que tu as un pied voir les deux dans l’adultattitude.

Il se passe des trucs qui font que tu t’arrêtes un quart de millième de seconde, effarée, avec cette pensée ‘putain de bordel c’est adulte’.

Comme débiter de ta carde bancaire 1200 euros pour un ordinateur. Comme ça. Pfiou. et donnez moi un verre pour m'en remettre sivouplé

Puis quand tu te rends comtpe que tu arrives à gérer tes factures, pire même, tu les classes DANS UN CLASSEUR PREVU A CET EFFET, avec intercalaires et tout et tout. Le truc de vieux quoi.

Tu fais les comparatifs dans les magasins et tu deviens incollable sur le prix du chou rouge dans tous les supermarchés  du coin ! Et tu arranges tes courses en fonction desdits prix et des trajets.

Tu es à jour dans tes bocaux vide à mettre à la bulle. Et t’es fier comme Artaban d’y aller avec juste des bocaux bien propres rincés et pas que des bouteilles de vin et de bières.

Le tas de linge sale est maîtrisé avec brio.

Tu as des plages horaires « ménages » et tu fais toujours ta vaisselle quand tu as finit ton petit dej.

T’es titulaire de ta propre mutuelle (j’ai pas encore 25 ans donc ce n’est en soi pas encore obligatoire) et tu paies tes cotisations. Comme les grands.

Tu gères ton budget sans chouiner après la terre entière parce que tu n’as plus de sous. Et si ça arrive tu mords sur ta chique en attendant le mois prochain.

De racheter les ampoules qui rendent l’âme plutôt que d’aller pisser en m’éclairant de mon briquet.

De prendre des rendez-vous médicaux chez des spécialistes, seule, même si ça fait peur, et y aller.

Apprendre le langage de l’administration et ne plus se laisser biaiser, et apprendre à évoluer dans ce milieu de requin.

Que depuis que tu fais te lessives toi même, tu comprends l’intérêt de retourner bien tes chaussettes avant de les mettre dans le panier à linge sale, et oh miracle, depuis que tu les laves et surtout que tu les payes, y’en a moins qui disparaissent dans le vortex chaussettes.

Mais attention.

Ca ne m’empêchera pas de continuer ma collection de dinosaures - de continuer de me prendre pour une pirate le long des étangs d’Ixelles à la recherche des plus belles plumes de cygnes - de coller des baleines d’avril dans le dos des gens le 1^er- de manger avec les doigts - de prendre des décisions à pile ou face - de continuer à croire que « si une voiture passe MAINTENANT c’est QUE » (ou des trucs du style, comme « si j’arrive à traverser avant que ça ne passe rouge c’est que ») - de faire le morse avec les pailles que je chipe quand j’accompagne des amis manger - de mélanger ma flotte à de la grenadine (0% ahaha) parce que l’eau du robinet c’est dégueulasse - à avoir mon pistolet à eau sur moi quand il fait chaud - à faire des oiseaux de papiers et les laisser partout, ou des avions -  à laisser des petits mots pour les gens qui lisent le Métro, ou bien sur les billets de banque - à porter des baggy et skate shoes en mode revival adolescence - à me déplacer en trottinette qui portait le doux nom de Bucéphale (mais donc perdue par mes colocs …) - à lire les anciennes versions du journal de Mickey/spirou,-à dire « didine, bidou » pour parler de mon ventre - commencer par le rayon enfants chez ikea - à faire des cabanes de couettes quand le moral est raplapla pour y lire tranquillou à l’abris de tout - de commencer un musée par un petit tour dans le shop et d’y penser toute la visite pour savoir quel souvenir je vais ramener - de passer par les bas côtés boueux quand les chaussures semblent trop neuves (si si tu vois ce que je veux dire !) - de continuer à avoir des bleus partout - de t’en foutre du quand dira t’on quant à ta façon d’être/t’habiller QUOI MAMY T AS UN PROBLEME AVEC MES CHEVEUX BLEUS ET MON PULL DINOSAURES ? - d’acheter des kinder surprises juste pour la surprise (et trouver un coéquipier pour manger le chocolat !!) - de prendre mon doudou énorme en forme de phoque quand je déloge, genre en fouille, et de me justifier « oui mais c’est mon oreiller tu comprends » « oui je sais ça prend la moitié de mon sac, mais c’est mon oreiller jte dis » «ah et la chauve souris là? ben ça c'est mon doudou! NON J AI PAS DEUX PELUCHES AVEC MOI. Tu mens.» - de parler à Darwin en me disant qu’il comprend parfaitement ce que je lui dis et qu’il est forcément d’accord avec moi, ben oui, on un gang - d’avoir des pansements avec des animaux dessus parce que c’est quand même vachement plus rigolo - d’être en joie à Halloween, même si il fait souvent moche à cette période, mais monstres + déguisement = le combo parfait de la life - de t'arrêter dès que tu vois un labrador ou autre chose à poils et lui faire des grattes grattes en lui demandant poliment son nom - de faire un pierre papier ciseaux pour mettre tout le monde d'accord - ...

Allez t'inquiète Peter, on a encore pas mal de chemin ensemble!